妈妈是个心理学家，研究方向包括家庭教育。我的学历一路以来都是国内名校，所以常有不了解情况的人把妈妈的职业和我的“成功”做因果分析，“你妈妈是教育家，一定把你教育得很好”之类的评价始终伴随着我。
外人知晓的始终只是表象。凭我从小耳濡目染，的确知道家庭教育的重要性，但我并不认为孩子的“结果”（发展状况）完全是家庭教育造成的。孩子的发展状况更多是自己的选择，父母的教育只是帮助他们辨别，却始终不能代替孩子的选择。
我今天的这些“结果”，其实是对妈妈的一种模仿。
妈妈不替我做任何决定和选择
妈妈是心理学家，在教育孩子方面却不照本宣科。至少在我看来，她从没按照教科书的理论来养育我，甚至让我经常处于一种“放养”的状态。
自打记事起，妈妈就处于一种异常忙碌的状态。我小时候她在上海深造，我们聚少离多。后来她又到北京的高校工作，我们全家就跟着她一道北上。
因为忙，父母对我的直接陪伴其实是不太够的。我小时候性格有点自命不凡，总是把头埋在书里，一本接一本地读。好在妈妈不是那种平时不怎么管却又喜欢干涉孩子的家长，她虽然没法弥补陪伴不太够的遗憾，却总是为我的健康成长铺平道路、提供各种支持和帮助。比如我爱读书，她就买来各种类型的书海量地充实我的书柜；高考要报志愿，她就帮我查询各个学校的不同，一一帮我分析。
有一段时间，我特别沉溺于超心理学研究，这是一个即使在国外也不被主流认可的领域，“学术正统”的妈妈会耐心听取我阅读各类文献后总结的理论。
考研之前，我整个人陷入严重的病态情绪，怕考不好，怕自己毕业后无处可去，更怕落人笑柄。那段时间我睡眠差到必须要垫三四个枕头，把自己弄成个钝角才能勉强休息几小时。于是妈妈卸下了工作——时至今日我也不知道她怎么挤压出整整7天的时间来陪我备考。整整7天，我们俩缩在酒店的套房里，基本上不怎么出门。她把床让给我，自己在外间支了床，不多问一句我准备得怎样，只是默默陪伴。
不论我多么幼稚，多么缺乏社会经验，但还是自我意识爆棚，坚定地要自己主宰自己。妈妈了解我，一直视我为独立、平等的交流对象，尽可能不替我做任何决定和选择，帮助但绝不干涉，让我觉得很被尊重。
朴素的“妈妈面”让我想家
可能是由于多年专注科研，少理世事，今年已经51岁的妈妈，身上时刻伴随着一种纯粹的善良，还保持着一种旁人无法想象的少女天真。她经常会眨着眼睛，说出一句特别梦幻的话，让人感觉这是一种50多岁的人不应当有的纯真。
她是许多人眼中的学术大牛、事业女性，也深得学生爱戴。可私下里，她还是鲜活、有血有肉的一个人，为家人生病着急上火、为生活琐事操心。常常刚在讲坛上做完学术报告，转身回家来就在油烟滚滚里为家人做羹汤。
妈妈做饭水平很普通，但她做的面很好吃。多少个疲惫的清晨，妈妈用家乡腌制的雪菜做汤底，卧一个鸡蛋，撒一把青蒜，勾一勺辣酱。平常我对饮食要求极高，却也总吃不厌这碗朴素的“妈妈面”。妈妈的这碗面也成为我想家的一部分。
其实，妈妈是一个特别认真、特别纠结的人。分派给学生的工作，自己一定要细细地过一遍，也常常会因为别人的错误把自己搞得很累。不仅如此，她自尊心很强，有的时候还很固执，遇见不开心的事情会生气，会感情用事。
所以我们一旦相处时间长了，一定会产生很多生活矛盾。经常吵着吵着，我会想：“一个受过高等教育的女性，怎么这么不理性，看问题如此不冷静？”然后就会笑着对她说：“你这小姑娘怎么这样……”于是一会儿，我俩就又很要好了。
无法理解自己时我理解了母亲
硕士毕业后，我离开北京去上海工作。我本科就是在上海念的，不知道是不是因为妈妈曾经念叨希望我去念复旦的中文或新闻系，或者是她在这里念了硕博，有意无意地把上海深深地烙在了我心里，我爱上了这座城市。
总之，即使爸爸妈妈都在北京生活工作，即使他们不是那么赞同，我还是执意去了，他们最终也同意我去了。当然，独自生活难免诸多不顺，父母远在天边，也难以给我很多支持。我总是一个人很晚还不睡，消化着这些不顺。
一天夜里，工作和人际关系的焦虑击垮了我。我憎恨自己的敏感和固执，不懂自己为什么不能圆滑地处世，也讨厌这个难以相容的社会。我忽然好想要一种被安排好、被照顾好的人生，几乎不想再坚持自己了。
我流着泪蹲在马桶上，看着镜子里的自己。那一刹那，我好像在镜子里看到了妈妈。那一刹那，我也忽然明白了，当你开始无法理解自己的时候，也就理解了妈妈。
我们赤裸裸地来到人间时，都是不完美的孩子，妈妈爱你像谁，你就是谁。因为母亲绝不会选择好一个完美的孩子，才让他来到人间。即使人生和人格不可能是完美的，也有它们必须存在的意义。这是我从妈妈身上学到的最重要功课。